facebook

Blog

Segíthet céljaim elérésében, ha nemcsak a saját céljaim elérésére törekszem?

Az év elején kitűzött céljaink általában saját magunkra vonatkoznak. Ilyen leszek, olyan leszek, ezt érem el, azt érem el, ettől szabadulok meg, azt szerzem meg. Lefogyok, izmos leszek, leszokom a tévéről, rászokom a sportra, vállalkozásba kezdek, többet olvasok, kocsit veszek, jógázni kezdek, nem eszem több cukrot…, és még hosszan lehetne sorolni.

Mi lenne, ha év eleji céljaink között szerepelne a másik ember is? Párom, rokonom, gyermekem, munkatársam, ügyfelem, tanárom, edzőm, orvosom? Mi lenne, ha a számunkra fontos emberekkel kapcsolatban is kitűznénk valamilyen célt magunknak?

„Hogyan tudnám őket rávenni erre, vagy arra?” – juthat eszedbe.
„Hogyan tudnám elérni náluk, hogy ezt, vagy azt tegyék?” – fogalmazódhat meg Benned.
Ha másokról van szó, könnyen ilyen gondolatok ugranak be nekünk.

Ezek a mondatok azonban megint csak magunkról szólnak!
ÉN MIT AKAROK ELÉRNI – harsog belőlük az üzenet.
Mi lenne, ha megfordítanánk ezt az üzenetet?
Mi lenne, ha arra is figyelnénk, ŐK MIT AKARNAK ELÉRNI?

Mi lenne, ha ez évi céljaim között szerepelne az is, hogy ezentúl jobban fogok figyelni az ő céljaikra is?

Persze nem úgy, hogy én dolgozom helyettük a céljukért!

Inkább úgy, hogy miközben törekszem saját céljaim megvalósítására, figyelembe veszem az ő céljaikat is. Meghallgatom, hogy ők mit akarnak. Tekintettel leszek az ő igényeikre, érdekeikre, vágyaikra, álmaikra is. Nagyobb és kisebb ügyekben, helyzetekben egyaránt:

  • Ha a párom kevesebb időt tölt velem, mint szeretném, akkor nem azt mondom neki, hogy ez „nem normális”, nem duzzogok, vagy kiabálok vele, hanem próbálom megérteni, mi zajlik benne, mi köti le mostanában. Ha kiderül, s támogatom őt abban, ami jelenleg éppen nagyon fontos lett számára, akkor így lehet, hogy több időt fogunk tudni együtt tölteni.
  • Ha kisgyermekem nagyon nem akar eljönni velem a rokonokhoz, akkor nem győzködöm, fenyegetem, kényszerítem őt, hogy elérjem a célomat, hanem megkérdezem, hogy miért nem akar eljönni. Kiderítem, meghallgatom, hogy mitől fél, mi bántja, mi mást akar helyette csinálni? Mi a fontos neki? Ha megértő vagyok az ő céljával kapcsolatban, akkor lehet, hogy ő is megértő lesz az én célommal kapcsolatban, s végül eljön a rokonokhoz.
  • Ha munkatársam egy ideje sokat hibázik, s ennek sokszor én iszom meg a levét, akkor nem leszúrom, kioktatom, kiakadok, hanem próbálom megérteni, mi állhat a háttérben. Ha rájövök, és támogatom őt abban, hogy megoldja saját problémáját, akkor valószínűleg én is jobban járok, s kevesebbet fogok szenvedni a hibái miatt.

Ha kapcsolataimban kizárólag arra koncentrálok, hogy elérjem, amit akarok, akkor sokszor nem, vagy csak nehezen fogom elérni, amit akarok.
Ha figyelembe veszem, amit a másik akar, akkor lehet, hogy én is könnyebben célba érek.

Amikor egy kapcsolatban csak a magam érdekeire figyelek, még akkor is ha ettől a másik szenved, az az agresszió.
Amikor csak a másik fél érdekeire vagyok tekintettel, a sajátomra nem, az az alkalmazkodás.
Amikor mindkettőnk érdekeit figyelembe veszem az az asszertivitás. Ez az én olvasatomban annyit tesz: együttműködés.

Ha fontos kapcsolataimban, vagy nehéz, feszült helyzeteimben képes vagyok a másik érdekeire, céljaira, igényeire is figyelni, nemcsak a sajátomra, akkor egy nagyon értékes kommunikációs képesség birtokában vagyok.

Bátorítok minden olvasónkat arra, hogy építse be ez évi céljai közé a másik érdekeire, céljaira, igényeire való odafigyelést.

Hiszem, hogy aki célul tűzi ki magának az együttműködő, asszertív kommunikáció megismerését és begyakorlását, annak jobbak és boldogabbak lehetnek kapcsolatai, és meggyőződésem, hogy az együttműködő kommunikáció alkalmazásával egyéb céljait is könnyebben és gyorsabban fogja tudni elérni.

Boldog Újévet Mindenkinek!

Asszertív kommunikáció tréningünkről ide kattintva olvashatsz

Ehhez a cikkhez eddig nem érkezett hozzászólás

Hozzászólás írása